直到我真正被关进去，我才理解一句听了很多遍的话是什么意思。

天网恢恢，疏而不漏。

做了坏事，亏心事，总有一天会有人讨回公道的。或许是国家法律部门，或者是老天的报应。

躺在窄小的铁架子床上，看着透过巴掌大的窗子照进来的月光，我忽然有了回到大学宿舍的感觉。

那个时候的我也是躺在靠窗的位置上，半夜醒过来看着月亮，想着自己的将来会是什么样的，那个时候我的困于心。现在，还是相似的场景，只不过窗子变了很小，此时的我困于局。

不过即使到了这一步，我也觉得我当初定的目的是对的，只要有钱，就能办到很多事。

我的案情要真的判起来，至少十五年。现在因为托人从中周旋，现在判了十年。如果中间表现好，再加减刑什么的，估计六到七年之间就能出来。

这时间听起来说短不短，说长不长。但是真正失去自由以后，我才知道每一天的时间有多难熬。

第一个探望日我等到了林乐怡，她带着两个孩子表情平静。

看到她们母子三人坐在探视室里等着我的那一瞬，我的眼泪差点流下来。忍了很久，才一步一步平静的坐在他们面前。

事到今日，她应该十分清楚当年都生了什么。我，头一次在一个人面前无所适从，不知如此面对。

眼神一直游离于她的脸以外，最多看看孩子。我不敢看她，因为心虚。

这段时间因为每天都被关在这里面，我终于有时间去反思自己的人生，在见到林乐怡的这一刻，我才知道自己当年的所作所为有多过分。

我亲手害死了一个相信我的家庭，一个爱我的女人。

这一切，都是我永生都不能弥补的。我现在真的想不明白，自己当年到底是怎么想的。

她没多说，在孩子们的面前尽量维持着我的形象，我感觉得到。

因为元元和童童所问的都是关于宽宽的，而没有关于外公外婆的。

我对林乐怡，除了感激还是感激。

探视时间结束以后，她站起来往外走，我才有勇气认真地盯着她的背影看。一切的一切，都是被我自己毁的，所以我怪不了别人。

自责这个东西，没体会过的人不知道有多难过。这种难过是心里被自己撒上一把盐，然后再反复揉搓的感觉。

如果我能顺利出去，我定会好好回报林乐怡，认真对待两个孩子，不再纠结抚养权的问题。因为他们是我的儿子，我会不计不一切的对他们好。

我在心里暗暗对自己说着这些话。

在有这个想法的同时，我突然就放松下来。既然做错了事，就应该被惩罚，我在监狱里的生活也慢慢恢复到平静状态，再也不去想为什么我做事会有被林乐怡抓住马脚的地方。

三个月的时间，我彻底想明白了。

我不是一个善良的人，如果真的要一件一件追究下去，我是个十恶不赦的人。

林乐怡为了我和家里决裂过，然后林家在不得不接受我的这个女婿以后，对我鼎力相助，甚至毫不计较地帮我成立一家公司。而我，却用让对方家破人亡，女儿落到陪酒这样的下场来做为回报。

程丽娜与我的开始虽然不光彩，但这么多年以来她尽心尽力照顾家里，照顾我那身体日益不好的老妈，帮我处理公司疑难公关事务，打理日常事务……用一句难听的话，没功劳还有苦劳呢。而我用胁迫的手段，迫使她拿了一笔钱和我和平离婚。

肖静与我的开始来源于交益，我们在这一场交益当中各取所需。她为了拿到更多的钱，假装怀上我的孩子，被我现孩子不是我的以后，我通过种种手段把她送进了精神病院，折磨得她真的变成了精神病。

我身边的女人……我没有一个是对得起的。

在这里面，我经常失眠。半夜一个人躺在平板床上去想自己的前半生，现自己的不堪。

我以为，我反思了以后世界就改变了。

我也从心底誓在出去以后要对这三个女人进行补偿，但是却有人在走我原来走过的路，尤自认为自己做理现所当然。

大概是从三个月开始，在这里面开始刻意针对我，恶习的挑恤，不放足量的食物，没有干净的饮水，晚上在睡觉的时候，起夜尿到我被子上……

最初，我以为是自己不小心得罪了人，后来这些事件越来越多，我身上的伤也越来越多，我才猛然现不对。

我不是个体格健壮的人，这么一来整个就瘦了下来，几乎变成了风一吹就能吹跑的样子。