我们恋爱了。我说不清为什么要和他走到这一步，也不能把握自己到底对他存在多少“爱情”：爱或不爱，如果爱，那有多深——全不知晓。这种未知的状态挺怕人的，甚至比我把握不住他的思想更怕人。而我相信他其实也不了解我。他很喜欢对我说当初见到我的感觉。我的眼神、表情，甚至是我的发式和穿的衣物。他说我就像一道阳光来到他灰暗的世界。但他却不知道，这个最初的我，早已是我最忌讳提起的记忆。四年的时光足以改变一个人，而我正是其中一例。我试图忘记只是因为不敢回想。

我和子俊只谈了三个月的恋爱。分手前我告诉他，我已经不再是当年的我了。在与他断开的四年里，我谈了三次恋爱，其中一次是婚外恋，还堕过两次胎。我不再是他想像中的、记忆中的那个单纯、干净的女孩。

子俊对我的决定什么也没多说。我很任性，而他一向纵容我的任性。

4、卡卡的情绪有点激动。我想这个女孩的背后还会有很多的故事。但今天她只想谈子俊，那么，我也就只听她谈子俊。

和子俊分手以后。我听从家里的意思去相了几次亲，但都没有什么结果；而子俊选择了再次离开这个城市。我们还是会通通电话。说一些不相干的事，仿佛还是从前的样子。

2000年我满23周岁，从法律上说真的是可以嫁为人妻了，可是我的感情依然没有着落。在学校里的那些情事看来荒唐，但实际上却在我心上不留什么痕迹。我这人没心没肺，遗忘得太快。子俊说那正是我自我保护最好的一种躯壳，也许呢。真的，这些年里。反倒是我感到难以投入更多的子俊是我最最无法释怀的。

那一年……子俊回来向我求婚。我没有答应，但两个人的关系像是走回去了一点。他呆了两个月，于是我们就在一起两个月，谁也不谈从前、不谈以后，一直到我感到疲倦。我故意找事与他争吵，然后他顺从的自动离开。我也不知道为什么要拒绝他，可是真实的情况就是如此。纵然他爱我远比我爱他多，我依然觉得无法把握他，从他身上我感觉不到任何安全，这仿佛是我们之间永远也解不开的结。

他离开的时候我只想他走得越远越好。但是很快我又觉得寂寞，继续打电话给他。对于我的要求子俊从不拒绝，我心里柔软了他就靠我近点。要是烦了他就远远走开。我常常觉得自己太过自私，我凭什么呢？只是凭他不会遗弃我，便肆无忌惮的折磨他也折磨自己，纠缠不休、永无安宁……你说，我们还要这样折腾多久？我很累，相信他也是，但是终于还是没法了断。

5、卡卡又沉默了。她说，每一次他回来见她，她都觉得很悲哀。他的白头发是越来越多了。似乎这白发也成了他们之间的距离。“然后我会想，是不是因为我和他岁数差别大了。所以觉得没法理解他的思想，所以怎么也不能有心灵熨贴的感觉。”

昨天晚上我刚看完《开往春天的地铁》。七年了。还会有爱情吗？你相信七年的爱情吗？我总觉得七年是个太漫长的过程，再深的情感，不动摇也该有所疑惑，早被日子磨得不成样了。七年。我和子俊认识也有七年了。七年以前，子俊25岁；七年以后，我25岁。我们之间永远隔着七年的岁月、七年的距离，少一天都不能。子俊说他爱我如昔，但我不知道，也许他爱的并非是我而是七年前我给他的美好感觉。毕竟，在这七年里，我带给他的痛苦远多于甜蜜。这些我都知道，我也想去好好的爱他，真想去爱他，但是我又爱不了他。我无能为力，但又放不了手。也许我们两个人都已经习惯了这样的关系。

6、卡卡像是意犹未尽，但又言尽于此。我正不知如何继续，她的电话响起来了。卡卡侧头接听，脸上露出微微的笑意：“嗯……你在干嘛？……和朋友在坐啊……晚上给你打好么？……”

是子俊的电话。卡卡说。

卡卡最后的笑容是灿烂的，她说，可能有天真纠缠到累得动不了了就安心嫁给子俊吧，反正也找不到比他更爱她的男人了。“这种结局也会简单点，也算‘水到渠成’，是不是？”我只能笑笑，除了祝福，也说不出别的话来。

道别以后我想，也许卡卡心里也是爱子俊的，但是因为任性或者因为子俊的爱太沉重，反而让她感觉不满足。女人不都是这样的么，希望男人付出同样多的爱，但又常常在心底藏着孩子般的傲气。——然而红尘情爱，谁又能说得清？身在局外的人，终究不能了解身在局内的黑甜梦幻。

2002.11.5-6(未完待续)

ps：不知道怎么回事晚上就是想放“作”文。。。难道是因为冬天到了。。春天就不远了。。所以就思了？。。