人物：a，女，年龄不详，职业不详

地点：市区某酒吧

1、a存在于某bbs上。她的签名档是：寂寞中，请骚扰。对a最早的好奇来源于陈升。如果你也和我一样喜欢陈升，一定会记得他的《红色气球》，记得他歌里那个徘徊在午夜的酒吧里寻找爱情的女子，她就叫做a。

我看过一些你在网上的文字。我猜你和我一样很寂寞。因为只有寂寞的人，才需要这样没完没了的对着虚空的网络虚拟的人表达自己的情绪。我也是个网虫，我习惯于每天深夜的网上聊天。寂寞的人都知道，这个时段令像我这样的女子的神经异常敏感和脆弱。其实我常常不知道自己和存在于网络里的陌生人究竟在聊些什么。我在午夜一点进入聊天室。那个时候常有人问我需要做爱吗？我会很妩媚地对他打个笑脸，然后告诉他，我是人妖，呵呵。现在的我已经学会了在聊天室里说无聊的话。我有很多的id，我扮演不同的人，男人，女人，高中生，流浪的旅人，白领，农民，不足而一。你或许没有我这样的体验，你不因为网络的不确定性而说谎，我看得出来。而我曾经同时用三四种身份和同一个人聊天，然后躲在电脑屏幕后面狂笑不已。说我恶作剧作弄人也罢，这样子的事多做几回你就明白了。到最后，我几乎分不清哪个id才是真的我了。

是的是的，我承认如你所说，网络中也有真诚和真实的东西。但靠着文字构造出的空间又能支撑多久？你网恋了吗？若没有正儿八经的网恋，也有过类似的情绪吧？凡我认识的人，只要有“触网”。就逃不开这一劫。我，曾经高台跳水般投入；我也曾经和你一样相信网络隔离了现实的功利会更纯粹，我甚至连辞职报告都打好了。找个人相爱多么难。但又能怎样呢？

所以，在网上游荡。和陌生人聊天，只不过是我缓解寂寞的一种方法，聊过就算。下回我会换个id，用不同的语气说话。如果有一天a在网络里消失，你一定不要意外a不曾存在，或是从未离开。

2、说实话a的样子和网上的另类阴郁相去甚远。她长相挺普通，在衣着穿扮上也没有任何抢眼的地方。一时之间。我几乎要怀疑自己的判断力。然而，就在她某次无所适从的低头浅笑里，我知道眼前的她和网络里的她正是同一人。虽然，她在强调着网络上的她没有什么真实性。

上网久了就会腻，我只不过想找个男人来爱我。或者不需要他爱我，只要他能陪着我让我不至于那样寂寞。但是每个人都有自己的事，谁会理会谁是不是寂寞？有一个阶段，我拿着电话本四处打电话。我拼命拼命说话，我觉得用语言或许能够填补一些心里的空虚。你知道吗？打到后来我的那些朋友都怕了。一到晚上就掐了电话线，哈哈。有一次我没办法。竟然把电话打到我们那个年轻英俊的上司那。结果你猜怎么着？我被他女朋友骂了个狗血淋头。有意思，我长这么大第一次被骂得这么狠，而且是自找的。完全是不相干的人不相干的事。后来？我辞职啦。省得尴尬。不过挺对不住那漂亮男人的。而且换工作以后，就再没遇到过这么养眼的上司。哈哈。

可是……我现在已经不知道要说什么了。我拿着电话本从头翻到尾，也没有一个我想说话的对象；偶尔打通电话，也是对着话筒不知道要说些什么。我似乎患上了传说中的失语症。碰到明知道不知道自己想说些什么，但就是想打电话想找人说话的时候，我就在电话机上乱按号码。我不知道电话那头会有什么人接起来。有的人骂我神经病，有的人告诉我我打错了——但总是在半分钟之内，电话就会被挂掉。试过吗？拿着电话听被挂断后的盲音的感觉：嘟嘟嘟，嘟嘟嘟。就好像一颗石头孤伶伶的掉进水里，漂浮无依。最后一次接我电话的是个小女孩。她问阿姨你找谁，我说就找你啊。她说。哦，阿姨，我以为你要找爸爸妈妈呢。我问她爸爸妈妈呢。她说，我不知道我自己一个人在家。爸爸和妈妈吵架了，妈妈不知道去哪里了，爸爸去找她，也不知道去哪了……我不忍心说了忽然，或者，是因为一下子感觉到自己的龌龊。我挂上电话，从此不再打这种无聊电话。

我有什么理由、有什么资格去闯入别人的生活呢？我说到底只是个寂寞女人。难道因为我寂寞，就可以肆无忌惮，就可以理所当然？我继续寻找排解寂寞的方法。但是不再打扰别人的生活。我开始在酒吧呆到很晚。我喜欢这种模糊而**的感觉。所有一切带着不确定性，酒吧里人来人往，时换时新。有时候会遇见一些老朋友，也有一些见过就不再出现。我常常想，一个酒吧，或许就是人生的常态。在人的生命里，有些相遇，有些分离，有些重逢，有些永别。每个人都不过是别人生命里的过客，无法停留。孤独恐怕是生而为人的必然。

3、介意我吸烟吗？a问。她拿出一支细长的白色的烟，随意点燃了，烟气在她的身体里打了个旋，再从双唇间轻轻吐出。烟雾升腾里，她的面目也模糊起来。这女子如烟，飘乎不知所踪；寂寞燃烧，直到耗尽所有。