白玫番外

我叫白玫。母亲早逝,父亲是个彻头彻尾的混蛋。

母亲说过,人这一辈子,要能享的了福,也要能吃的了苦。只要能吃得下苦,享福的日子就不远了。

我大概就是靠着这些话安慰自己,才活下来的。

我的一生,遭遇了三个男人。

我的父亲,我的丈夫,我的儿子。

他们让我的生活变得波澜壮阔了起来。

人的成长总是分阶段的。我的父亲,就是在我没及笄之前的阶段,影响着我的生活的人。

对于我父亲的形容,除了混蛋这个词之外,我找不到别的解释。

他是一个将自私自利刻在了骨子里的人,他谁也没爱过,除了他自己。

幼年的记忆是不堪回的。侯府的嫡女,要被妾室虐待,要被庶姐欺凌。这都不是最惨的。

最惨的是看不到人生的希望。我不知道这样不由自己掌控的人生会滑向哪里。

我教养幼弟,这不仅是因为弟弟是我唯一的亲人,是母亲临终交托给我的任务,更是因为弟弟身上寄托了太多的期望。我希望有一天,身为男子的弟弟能带我走出这个牢笼。

弟弟不是我的骑士,我的骑士在不期然的时候,就不经意的出现在了我的生命了。

那时候我不知道他是谁,但他火热又带着羞涩与窘迫的眼神,还是让我心里为之一动。

少年慕艾,即便再懵懂,当有那么一个人,总是不期然的相遇的时候,我就懂了。

懂了那少年眼里的意思。

当时我是个什么心情呢。有过期待的吧。

我想是的,我是期待的。

后来,很长时间,我没有再看到那个少年。我有些失落也有些伤心,都说动情容易守情难。大概我也只是遇到了一个如此的男子吧。

我的生活不容我有太多的时间伤春悲秋,日子还要继续往下过。

有一天,宫了来了圣旨,要给白家的嫡长女赐婚给皇子。

这可是天大的喜事。我不知道我要是嫁出去,还能不能再见到那个少年。我忐忑极了。

事实上,是我想多了。这样的好事,父亲怎么会留给我呢。

他们瞒着我和弟弟,将白荷记在了母亲的名下。没有得到我们的许可,没有得到外家的许可,甚至都没有去官府的户籍处留档。

这是怕引起宫里的注意吧。

我心里又是气愤,又是无奈。这对于我来说,是一个改变处境的大好机会,这样错过,也就太可惜了。

可心底深处,那一丝丝侥幸又是怎么回事。我想,我还是在等着那个腼腆的少年的。

欺负我的庶姐嫁人了,她的姨娘却越的嚣张起来。但是我从来都没有在乎过,因为父亲不敢让我们姐弟有闪失。因为他害怕母亲的亡魂饶不了他。

日子没过多久,那走了狗屎运的庶姐竟然成了皇后,这真是一件让人愕然的事情。

我还没来得及想一想究竟怎么回事,宫里封我为贤妃的圣旨就下来了。

晴天霹雳啊!

在家里,我作为嫡女要受庶女的欺压。如今她嫁了人,还想将我当做媵女带过去不成。欺负人也没有这么欺负的。

我了狠心了,如果真是这样的话,我一定不惜跟她同归于尽,我要让白家为他们的愚蠢付出代价。

我安排好了弟弟,被轿子接进了宫里。

我只是一个妾室,我心里是明白的,虽然这很憋屈,但我还是认识到了这一点。尽管这个妾室是天下最尊贵的男人的妾室。

仪式比我想象的要正式很多,就如同普通人家的娶妻仪式是一样的。

当两人牵着红绸拜天地的时候,她都几乎要恍惚了。真的以为这是嫁人了。

这样的特别的仪式,就算我再不懂宫里的规矩,也觉得这是不合适的。

当盖头撩起来,我眯着眼看着那个腼腆的少年一身喜袍的站在那里,紧张而又歉意的看着我的时候,我就什么都懂了。

懂了为什么他没在出现,懂了为什么会有给白家嫡长女的赐婚,懂了封我为妃的原因。

他的心里从来没有放下过我。

一瞬间,似乎所有的委屈都离我而去了,幸福包围着我。让我久久都不能相信这是真实的。

当身下的刺痛传来,我的心就安定了下来。

我成了他的女人,那个在桃花树下看着我腼腆的笑的少年的女人。

他叫粟墨林,是大周新的君王。

从此刻,我告别了父亲主导我人生的阶段。我的命运开始和我的男人,我的丈夫,大周的君王紧紧的联系在了一起。

新婚总是甜蜜的,快活的,有说不完的甜言蜜语,道不尽的海誓山盟。

这是我人生中最开心和幸福的一段时光,哪怕它如同流星一般,只有瞬间的璀璨。

帝王的女人,总有许多的无奈。

这样的认识如此的突如其来,瞬间就打破了他为我营造出来的幸福泡沫。

是的!不管他的心里有多么的在乎我,也不可否认他有了其他的女人的现实。

我想,我是矫情的。这样的事情,放在一般的大户人家,都是很正常的,难道我要一个君王独宠我一人吗。

我清醒的知道,要真是这样,这对于我而言,是祸不是福。

妖妃这个名头,我担不起。

而且,我也已经感觉到了,他的处境并不好。

他去别的女人那里,之于我来说,是一种痛苦的煎熬。当知道黄氏有孕的时候,我恶心的吐了好几天。一度都不能让他靠近我的身边。

那时候,我是痛苦的,他所承受的痛苦似乎比我更大。

他抱着我,举着我的手让我打他。他的头埋在我的肩窝,眼泪打湿了我的肩膀。

他的心里也是煎熬的吧。

我需要调节自己,我这样的心态会害死自己的。要真的所有女人跟我一个想法,大家都不用活了。

我想到了我的母亲,多么骄傲的一个女人,还不是跟那些粗鄙的女人分享同一个丈夫。

我不比别人更高贵不是吗。我只是一个不受宠的末流侯府的嫡女而已。如果不进宫,不是成为皇上的妃子,我的处境又能好到哪里去。

我的父亲会想着办法将我卖了的,卖多少钱他未必在意,但不会叫我翻身是肯定的。

我宫外还有弟弟要照看,我不能陷在里面不出来。

这就是母亲所说的苦难吧,只要坚持下去,总会苦尽甘来的。那时候我还不知道,跟以后的苦难比起来,眼前这点根本算不上什么。

我爱着这个男人!我不得不承认这一点。当我嫉妒的要疯的时候,我就已经意识到我爱这个男人。

不过,我不再是,也不能是一个依靠他的爱才能活下去的女人。我的理智战胜了情感。让我学会尽量多的用理智来处理两人的问题。