我不敢再想，只感觉心口一阵沉闷，腹内波涛汹涌，干呕了几声，咳出了一滩鲜红粘稠的东西，一股腥味传入鼻腔，更令我呼吸不顺，我强忍着不流泪，强忍着不认输，可是这一刻再坚强的伪装也抵不过那些对未知之事的恐惧。

人，人的本性里便有着“惧”这一样，即便我的心再强硬再冷漠，每当在对人施以恶刑之时，我也会有意识的避忌，我就是告诉所有的人，不要惹我，谁敢对我不敬，对我不好，对我耍坏心眼，我就打谁，我就杀了谁，如此就无人敢冒犯我了。

无论我惩治的是好人还是坏人，是该罚之人还是不该罚之人，是罚得轻了还是罚得重了，我只会在心中默默地念想，你们不要怪我，我也不想宫中女子有着太多的算计，可是我不算计人，人不算计我么？

我要争的无非就是一个男人的宠爱罢了，若不是我的夫君突然成为九五之尊，我的兄长突然变成朝中举足轻重的大臣，若不是我的孩子突然被害滑胎，若不是生长在蜜罐里的我突然意识到了什么是切肤之痛，我也绝不会贪慕那些我根本不知该如何驾驭的权势。

我只希望自己能够站在一个最高处，告诉她们：“你们不要争，你们不要抢，我们和平相处好不好？我不介意把好的衣服与你们分享，不介意把我喜爱的黛眉石送给你们，我只希望你们都听我的，六宫之人统统各司其职，安分守己，我们各自过得各自的日子，好不好？”

我天真的幻想着，让每个人都按着我的步骤去走，奴才做奴才的活儿，主子做自己的范儿，人人都以我为尊，我便不会亏待任何人，故此，我想要当皇后，我想用我铁腕手段将后宫编制成一张密不透风的网，横竖相交的网线就跟棋盘的条纹般井井有条，我们就如同那些棋子一样是什么便走什么样的路线。

如果是军，那就请走直线，如果是马，就规规矩矩的走日字，如果是炮，那就一定要隔着一个棋子才能打翻，该过河的过河，该保家的保家，不要乱了套，谁敢乱套，谁敢越界，我就让谁远离这盘棋。

可是我并不像当棋子，我想当那个手握棋子的人。我不愿意自己的命运掌握在别人的手中，我渴望将自己的意愿加注到每一个人的身上，从小就是这样。

小时候，我喜欢吃鱼，只因是母亲说“鱼是至寒之物，女子不易多吃，以防身子不适”，故此我的饭桌上再看不见鱼类海鲜类的食材。

我讨厌这样的感觉，明明喜欢为什么不可以？那时我对自己说，我长大之后要当额娘，因为额娘可以决定女儿是否能够吃鱼。

父亲兄长都是文物双全之人，既能在战场上骁勇善战，又能咬文嚼字，出口成章，七步成诗，他们并不指望着我成为女才人，如何饱读诗书，学富五车，但是也绝不能让我成为毫无眼界的无知妇孺，只知坐井观天，管中窥豹，故此五岁之时便请了先生教学，我的性子好动，实在不能安坐听着那些白胡子老爷爷的之乎者也，看着他们锃光瓦亮的前额在我面前晃晃悠悠，却介于父亲之令不得不在书房之中耐着性子听课背书。

我无数次拿着小女儿的娇气在父亲的怀中撒娇撒泼，不要！不要！却从未得到过许可，当哥哥们在院子里练剑耍武之时，我只能在一旁干看着羡慕呆，恨不得自己是男儿身，能与哥哥们一同，在蓝天白云之下做自己喜欢的事情。

某年某月我终于开始有了自己的主见，逐渐的明白，父亲、母亲、兄长可以让我做我不喜欢做的事情，我也可以命伺候我的婢女偷偷地帮着我做我喜欢做的事情，懂得了什么叫做“阶级”，就跟楼梯似的，一层盖着一层，一层高过一层，而只有最上面的那一层才能看得更远更广阔，我也开始明白了，只有站的更高，才能做自己想做的事情。