日落，在现在的我看来，是很忧伤的傍晚，会怂恿我的心，让我感觉黑夜的不白天。

近来，精神世界没有什么营养吸收，也没有什么贡献付出。因此，个人身心极度不正常。

我说过我不怕辛苦，但很怕心苦！辛苦没什么，只要我的心是甜的，多辛苦我都顶得住！但，若心苦了，整个人就算什么也不用做，我也会很辛苦，辛苦到好像一个就快要死的人！更不用说，在心苦的情况下，去长久地做辛苦的事了。

是的，我的心，苦了好久了。

为什么苦？很难说。

就像，本来有个作为信仰的太阳在照耀着我前进的道路，可是突然间，作为信仰的太阳一下子就莫名其妙地消失了！内心世界顿时一片黑暗，完全没了方向。但是，我也知道，信仰是不灭的。所以，我继续摸黑地爬着，朝着自己心里直觉认为是对的方向继续爬着。

爬了好久，我不知道自己爬到哪里了。但我需要光，需要希望，需要动力！我也清楚，真正的希望在自己的心里。所以，我只能偶尔让自己的心发光，尽管微弱，但足够令我有动力往前爬。

继续爬，可在爬的时候，旁边多了一种讥讽的声音：你都不像个男的，你知道吗？你很娘！

我在黑暗中嬉皮笑脸地表示：嘻嘻，我只是像小孩子而已。

继续爬，旁边又多了一种更加深入的鄙视的声音：我觉得你去做鸭，都不行！

我在黑暗中尴尬地憨笑地表示：哈哈，我不会做鸭的。

继续爬，旁边有了一种很熟悉的声音，嗯？是家人的声音耶，我正要欣喜若狂的时候，却来了一句：好心你就学学别人啦，一点男子气概和阳刚之气都没有！像个娘娘腔似的！

我在黑暗中努力地微笑地表示：哦，好的。

终于，心里的光就像日落一样，渐渐暗了下来。我没有力气爬了，心好苦。不过，我是乐观的。我知道，这些都是开玩笑的。嗯，一定是开玩笑的……一定是的……

精神世界需要营养来支撑，我要用我的方式去给自己的精神世界补营养，哪怕每次一点点。可我发现，我精神世界的营养，在亲人的眼里，是很……就像听到小孩子要玩泥沙一样。

我不怕辛苦，但我很怕心苦。

为了要补充精神世界的营养，我先努力去辛苦了一番，然后留出一点在日落时间去产生营养。可是，亲情不会知道，因为我没有说过。我没说，谁知道呢？当亲情总以为我是个很怕辛苦的人时，我无话可说。

我的心里有一个天使和一个魔鬼。魔鬼心态的我，非常愤怒！恨亲情都无法了解自己！还好，还有一个天使心态的我，天使的心，会想到我很自私，说心苦，亲情比我心苦不知多少倍！根本没有理解到亲情在自己的背后付出了多少爱！于是，心里两个我竟然打起架来了！以前，他们都不打架的……

一个愤怒，一个爱与宽容。最后，天使心态的我竟然反常地把愤怒的魔鬼心态的我给杀了！想不到，我还是个好孩子呀！在亲情面前，我会把在心里作祟的自己给杀了！原来，我爱亲情，多于我爱自己。

亲情笑了，知道了我的作用。可是，天使心态的我，却笑不出开心来了。好像，天使与魔鬼结合了，成了个性情有问题的怪物。他，经常在大家面前面无表情，却一个人在黑暗的角落里傻笑。

心苦，又如何？

望着日落，心也落了……